Анекдоты - Форум

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ:

-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

-Ну что, дети, сделаем перекур?

-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

-Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

-В десятом классе стыдно в туалет ходить.

-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

-Маша, потом вытрешь свою лужу!

-Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

-Вы меня усвоили?

-Ты весь урок смотришь на меня затылком.

-Микробы попадают в наш организм с руками.

Во время уборки на колхозном поле приземляется летающая тарелка. Из нее выходят два инопланетянина и со страшной силой начинают трахать всех баб. После обоюдного удовольствия одна из колхозниц спрашивает у инопланетянина:
- А у вас там что, все такие зложивучие?
- Канэшна! Вот только тарэлка у меня и у Гиви.

Добавлено (2007-06-15, 8:13 Am)
---------------------------------------------
Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и обратилась к прокурору:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу?
Сеня наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс!

Две женщины беседуют:
- Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю - это удивительно! - я испытываю оргазм.
- Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.
- Зачем таблетки? Лучше всего порошки.

Ой, бабоньки, страшно стало. Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я на двор - они туда же. Я бежать - они следом… И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось…

Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?

Режиссер говорит актрисе:
- Вас должен связать маньяк и изнасиловать.
Актриса:
- Можно не связывать?

Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает последней!…"
Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде… Как в воду глядели революционеры…

Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь. Любовница говорит:
- Лезь скорее в шкаф, муж пришел.
Мужик отвечает:
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
- Узнаю.
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей пожхожу, падает.

Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
- Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
- Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
- Я тебе блинчиков испекла.
- Никаких блинчиков. Трахаться и спать.

- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Ниже.

Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?"
Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет".
Кубинка: "Нет ты, Роберто, первый, не ты последний".
Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?"
Русская: "А души моей ты все равно не понял".

Добавлено (2007-06-15, 8:14 Am)
---------------------------------------------
Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Командировочный наслушался в поезде анекдотов об изменах жены. Врывается в квартиру. Лезет под кровать, в шкаф, в холодильник. Никого нет. Он в ярости:
- Брезгают, гады!

Приходит Дед Мороз к маленькому мальчику и говорит:
- Здавствуй мальчик, я - Дед Мороз….
Мальчик ни слова не говоря Деду Морозу в табло БАЦ!
- За что, мальчик! – взмолился Дед Мороз
- А за прошлый год!

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
- А что такое?
- Да вот, блин, писали сочинение на тему "Как я встретил Новый Год". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях, другая в Париже, а мой, в натуре, написал, что он просто встречал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он встречал на даче Кучмы.

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну как, встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Добавлено (2007-06-15, 8:15 Am)
---------------------------------------------
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Новый Год. На почте возникло незаклеенное письмо Деду Морозу на Северный полюс. Почтальоны читают, а в нём детским почерком:
- Здравствуй, Дедушка Мороз. У меня нет шапочки. И мои ручки мёрзнут, потому что у меня нет рукавичек.
Почтальоны купили и выслали мальчику шапочку. А рукавички забыли. Через месяц опять письмо на Северный полюс:
- Спасибо тебе, Дедушка Мороз. Я получил шапочку. Вот только рукавичек там не было. Наверняка на почте сперли !

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Украина. Село. Сидит на крылечке хаты Петро с баяном в руках и подбирает по нотам напевая:
-Рідна мати моя... Нет. Рідна мати моя...
Тут из хаты выходит мать:
-Петю, іди їсти
-Ідіть на *** мамо! Рідна мати моя...

1961 год, 12 апреля, Закарпатье. Седой гуцул стоит на вершине, смотрит на полонину, курит трубку. Подбегает внученок, радостно так:
- Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!
Дед не реагирует, только трубкой пыхкает. После двенадцатого раза дед скосил глаз на внука и спросил:
- Шо, всi?

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в
самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-White woman? (Белую женщину?)
-No!
-Black woman? (Черную женщину?)
-No!
-Boy?? (Мальчика??)
-No!
-Animal??? (Животное???)
-No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский
Консул.)
-Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)

Добавлено (2007-06-15, 8:15 Am)
---------------------------------------------
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, Оh........но длинный день!!!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с....а, еще поработает

На пустыре бандитская стрелка. Все заставлено крутыми тачками и облеплено бритоголовыми качками. К ним подруливает патрульная машина, из которой выходит милиционер и грозно так спрашивает:
- Так, что здесь происходит?
Вместо ответа стоящий рядом бандит сует ему стодолларовую купюру и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину, приговаривая:
- Ох, все секреты у них, все секреты...

Похоронил мужик тещу. Выходит с кладбища и тут ему точно на нос попадает птичий помет. Посмотрел мужик вверх и говорит: " Ну вот и душа ее вознеслась..."

Решили познакомить двух неудачников: парня, у которого ужасно воняли ноги, и девченку, у которой неприятно пахло изо рта. Перед встречей каждому из них дали указания. Парню:
- Когда зайдешь к ней, помой ноги.
Девушке:
- Старайся не разговаривать с ним.
Приходит парень к девушке:
-Где ванная?
-М-м-м, - мычит девушка, указывая головой на ванную.
Парень пошел мыть ноги, а девушка, не выдержав запаха от ботинок, выставила их на болкон. Парень выходит - нет ботинок:
-Куда ты дела мои ботинки дела? Что ты с ними сделала?
-М-м-м,- мычит девушка, указывая на балкон.
-Что ты мычиш? Я спрашиваю, где мои ботинки?
-М-м-м,- мычит она, кивая головой в сторону балкона.
Такого рода перебранка длится минут пять. После чего девушка не выдерживает и кричит:
-Да не брала я твои ботинки! На балконе они!
-Врешь, -кричит ошалелый парень, - ты их сожрала!

Летят в самолете только что призванные в армию десантники... Первый прыжок с парашютом! Капитан -- выпускающий:
- - Первый пошел!! Второй пошел!!....
Остался один боец, забился в угол, мямлит из угла:
- - Не могу!! Не буду!!
Капитан: -- Почему????
Боец: -- Нельзя!! Мама сказала, парашют не раскроется!!!
Капитан: -- Да ты оhуел совсем, ты в десанте!!! или где!! Прыгай!!!
Боец: -- НЕЕЕЕТ!! Мама сказала, парашют не раскроется!!
Капитан: -- Зае......!! Я с твоим прыгну, ты бери мой!! Веришь, что твой командир правильно парашют сложил??
Боец поверил, прыгнул... Летит... Дернул кольцо, парашют раскрылся, летит дальше под куполом... Красота...
Тут пролетает мимо капитан, с его парашютом... НЕРАСКРЫВШИМСЯ!! С криком:
- Боец, ЕB ТВОЮ МАТЬ!!!!!

Одиночное плaвaние, полгодa без берегa, комaндa устaлa и требует рaзвлечений. Женщин нa корaбле нет, естественно приходится рaзыгрывaть роли жеребьевкой. И вот достaется роль женщины - боцмaну(Б), a роль мужика - юнге(Ю).
(Ю) - Ну кaк я могу, он же пожилой человек, стaрше меня по звaнию и вообще!..
(Комaндa) - Дa дaвaй! У нaс тaк принято - кaк жребий выпaл...
Люди же своей очереди ждут!
(Ю) (чуть не плaчa) - Ну нaдо же, чтобы хоть кaкие-нибудь чувствa...
(Б) (стоя <р.........>, повернув голову, невозмутимо и не вынимaя из ртa трубки) - Я люблю тебя, юнгa.

Приходит мужик в паспортный стол.
Говорит:
- Я тут хотел имя сменить...
- А какое у вас имя?
- Иван Дерьмоедов.
- Мда... и правда не очень хорошо.
- Вот я и говорю...
- А какое имя вы бы себе хотели?
- Эдуард.

У палача Юбилей - 10000-ый клиент.
Он намылся, побрился, постирался, топор отполировал, наточил как бритву. Говорит осуждённому:
- Ты у меня юбилейный клиент, так что не бойся - я тебе всё акуратно сделаю... И топором как жахнет...
Осуждённый:
- Ну, чего там?
- Да всё уже...
- А почему я ничего не чувствую?!
- А ты кивни...

Добавлено (2007-06-15, 8:15 Am)
---------------------------------------------
Мужик с бодуна просыпаеца от телефонного звонка... поднимает трубку , в ней голос:
- Алло это баня?
- Нееетт, это Болодя...

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава.Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год.
Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину...
Поехали, Клавка!

Особой популярностью анекдот пользуется в Сибири и на Дальнем Востоке...
Перекресток... В "Мерседес" врезается "Тойота". Из "Мерседеса" выскакивают ребятки, распахивают дверцу "Тойоты" вывалакивают мужика и ничинают бить...
- Мужики, - кричит несчастная жертва, - это "Тойота"!
Те ничего не понимают, продолжают его избивать...
- Мужики, - задыхаясь кричит человек, - это же "тойота"!
Те продолжают свое увлекательное занятие...
- Мужики, - уже еле дыша хрипит он, - это "ТОЙОТА"!!!!
интересно им стало, останавливаются:
- Ну и что???
- РУЛЬ СПРАВА!!!

Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева:
- Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
- А вот такой я <п...........с>, - ответил Б.М.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на
подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы <е.........к> не
разорвало, когда в свисток дуете!

В парикмахерской.
Мастер уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
-Вы у нас бывали раньше?
-Нет, руку я потерял на войне.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.
На следующий день.

Спрашивает сынок у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, сыночка.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.

Добавлено (2007-06-15, 8:16 Am)
---------------------------------------------
Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки. Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею. Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос: "Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет, пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."

Муж с молоденькой женой пpиходят в обезьянник, подходят к клетке оpангутангом.
Жена спpашивает мужа: Такой здоpовый! Интеpесно, его секс интеpисует?
Муж: Hе знаю!
Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг заинтеpисовался.
Мужу: Смотpи, ему интеpесно.
Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней.
Она мужу: Милый помоги, что делать?
Муж: А вот и объясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты сегодня не можешь.

Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан “Hennesy”, разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок:
- Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара, помоги, пожалуйста!
Папа опрокидывает стакан коньяка, смачно закусывает и набитым ртом говорит:
- Запомни, сынок. Шара объема не имеет.

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
- Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка выполняет просьбу.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Пишет солдат письмо домой:
"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"

Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе. Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: "Катилися каменюки".
Будут исполнять песню "Тhis is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба!"

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

Разговариваю 2 новых русских:
- Прикинь, сегодня у своего джипа колесо проколол об бутылку кефира.
- Как это ты ее не заметил?
- А че ее под пальто прятали....

- Девушка, кем вы работаете?
- Дояркой.
- А что вы делаете?
- ДАЮ.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко "мочит" на ринге Кирка Джонсона: "За шо, Вiталя? Видно i так що вiн не москаль!"

Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос: "<Б.......ь>! Где же Кремль?"

Добавлено (2007-06-15, 8:16 Am)
---------------------------------------------
- Я вчера всю ночь боролся со сном!
- И как?
- Отобрал у него часов 8.

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

Все на борьбу с порнографией - сотрем Windows с наших винчестеров.

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: "Что, опять передоз?" Тот ему: "Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню..."

- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой стройную, могучую, мужественную спину.
- Штирлиц - подумал Мюллер.
- Да, на этот раз ты прав, - в ответ подумал Штирлиц.

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!

Добавлено (2007-06-15, 8:17 Am)
---------------------------------------------
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!

Идет человек по улице, смотрит, где вчера обычные игровые автоматы стояли - казино офигенное. И объявление - только у нас беспроигрышные азартные игры. Ну, заходит он - внутри шик и блеск. Сыграл - выиграл, еще сыграл - опять. Радостный такой, наиграл сколько может унести, только хочет уйти - братки подходят, выебали, деньги отобрали, мужика вышвирнули. А что вы хотите? Джекпот меняет стиль, правила остаются прежними.

После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить...
Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять 100 грамм.
... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм алкоголя, называется 1 Ньютон.

- Спрей - это жидкость или пена?
- Это пожелание.

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.

Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.

Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелку в космос, уже существовали бы новые русские???..... Они забили бы Стрелку и отослали в космос только Белку.

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
(проходит какое-то время)
- Вась, сколько времени?
- Пять.
…………………….
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
…………………….
- Вась, сколько…
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел.
Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы...
А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...

Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хундай?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Потому что <......вая>.

Добавлено (2007-06-15, 8:17 Am)
---------------------------------------------
Встречаются на кладбище два покойника:
- Ты кем был при жизни?
- Директором банка.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!

Беседуют две подруги:
- Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
- А я партию Раздетты в ночном клубе.

Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде.
Желудок в голоде.
Ноги в тепле.
Задница - в кожаном кресле.
«Мерседес» - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Теща - на кладбище.

- Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну, "Толька, Толька, Толька - этого мало!"

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то?
А-а, теща вон вроде тонет!

После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает орать. Первый:
- Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?

- Генацвале! Как по-грузински будет БЕРЕЗА?
- ЕЛЬ!

Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай - складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос..
Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы?
Кай и отвечает - да как ни кручу, как ни верчу, а из букв "Ж", "О", "П" и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается...

- Слыхал, Машка беременная.. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

Штирлиц уже два часа гнал машину в сторону Берлина. Он очень устал и решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через сорок минут он встанет - привычка, выработанная годами. Но через сорок минут у Штирлица не встал.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...

Добавлено (2007-06-15, 8:20 Am)
---------------------------------------------
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика <х.....> <с........ь!>

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Хочешь денег? - говорит рыбка.
- Да у меня много.
- Хочешь здоровья?
- Да я здоров.
- Так, чего хочешь-то?
- Хочу сидеть и ничего не делать.
- Хорошо, Миша.

Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м, подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."

Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин! Грузин:
- Эй, ты чё, сдурел?!
Армянин:
- А чё - это твой баба?
Грузин:
- Мой!
Армянин:
- Эээ, а я думал дыкий...

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

- Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу за пpоезд!"

Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Добавлено (2007-06-15, 8:20 Am)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

- Почему Мальвина сбежала от Карабаса Барабаса? Он же такой представительный и богатый мужчина!
- Да потому, что у него одни куклы на уме!

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.
И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: - Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке......

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 2000, а с меня 4000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев... одна твоя фамилия на 3000 баксов тянет!

Три вида любви:
студенческая - есть чем, есть с кем, но негде;
импотентная - есть с кем, есть где, но не чем;
философская - есть где, есть с кем, есть чем, но - зачем?

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, <б....>, не в Интернете копаться...

Шерлок Холмс утром говорит Ватсону:
-вы сеня всю ночь смотрели порнуху...
-а как вы догадались, Холмс??
-ну во-первых у вас глаза красные...во вторых руки грязные...а в-третьих....у меня кроме порнухи ниче нет..

- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!

Добавлено (2007-06-15, 8:20 Am)
---------------------------------------------
Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!...

Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую ил